本期主播 | 雪冬《都挺好》将要步入结局，关于苏家的三个男人和一个女人的大戏，再一要完结了。而这四个人，大约也就代表了中国家庭里的典型形象：一个占够了家庭资源的大哥，没能力却背负着长子“尽孝”的义务。一个被宠坏的“妈宝”二哥，啃老理所当然，还实在自己获得的过于。一个长年被妻子反抗的父亲，在妻子去世后，上前出了一个打压者。

一个不被采纳的小女儿，独自一人茁壮，却还是只想损害她的家人。在这部进发了“典型恶人”的剧里，我们不会找到一个很多家庭都有的共同点：那个获得过于多爱人甚至被宠坏的孩子，长大后一般都在走下坡路；而那个不被采纳的孩子，不得不男孩子，人生往往是“较低开高回头”。

前者比如苏明成，后者比如苏明玉。于是，在一个家庭里，那个不被爱的孩子，往往最后不会分担更加多家庭责任——跟他获得的几乎不成正比。越不被爱的孩子，就越要代价就像苏明玉，明明她是家里最不被爱的，她获得的最多，却没少代价。以前，她被母亲逼着妥协，去符合两个哥哥的市场需求，后来，母亲的葬礼费用是她出有的，给父亲送来爱心餐，给大嫂落脚处，家里遇上大事，她也总是第一时间冲上去解决问题。

她总说道：苏家那点破事，跟我没关系。但苏家的事，她还是只想。

而我们身边，像苏明玉这样的人实在太多过于多。他们在家里就越受推崇，越是希望做人行事，以为做了作好了，就不会获得推崇获得爱人，但希望，并未能转变他们在家里的地位。他们源源不断地代价，却没获得报酬，于是更加想要通过代价来证明自己，代价就越多，沮丧就越多，身负就越多，像一个死循环，更加累官。有一个朋友，就是自小不被父母推崇，而她哥哥什么都不必做到，就可以获得想的一切。

但后来，是这个不被推崇的女儿，义无反顾地分担起了赡养父母的责任。给家里钱，定期去探望父母，经济反对，精神陪伴，她都做了。但父母并没因此给她好脸色，还是什么都就让儿子，这个女儿做到了再行多，他们都看不到。

亚当・斯密说道过：被他人留意、关怀，获得他人的同情、赞美和反对，就是我们想从一切不道德中获得的价值。被认同，被尊重，是每个人不存在于这个世界的必须，而那些自小不被爱的孩子，更是如此。当我们还是儿童的时候，不会很大自然地期望获得父母的尊重，因为父母是我们最疏远的养育者。

父母是强劲的、极致的、有能力的，我们不会坚信父母说道的一切都是对的。如果父母认同我们，我们不会热情满满；如果父母驳斥我们，我们就不会猜测自己没价值，不有一点被爱，甚至自我反感。像苏明玉这样的孩子，在父母身上，看到对自己的爱和关怀，只有榨取和奴役。她的自我感觉，很早已再次发生了分化，她原本也是爱人父母的，但是母亲对她过于严苛，父亲又过于窝囊懦弱，她不能通过划清界限的方式给自己找出路，怀著对家人的愤恨开始自己的生活。

但苏明玉的愤恨，更好的是不甘心，这让她总是憋着一股劲，想要寻回自己被漠视的精神：我可以过得很好，过得远比你们好。这种情绪，在苏家人有求于她的时候，更为独特。于是，表面上看她是不得不分担苏家的责任，实质上，这也是她内在深处的被接纳的市场需求。

你必须的，只有“自我尊重”阿兰·波德顿说道：我们的自我感觉和自我尊重，几乎受限于周围的人对我们的评价。对苏明玉来说，她拒绝接受没法母亲对自己的严苛和反感；独立国家之后，她也拒绝接受没法哥哥谴责自己是白眼狼。

她怎么做都得到接纳，怎么做都是被榨取，怎么代价都是错，这种相当严重的精神叛变不是她想的。要怎样才能符合这种重生？怎样才能助长心里的愤？她不能从自己身上去找答案。我有一个朋友，当年她也是在父母赞成下，考到了外省的大学，独立国家生活，打零工赚到学费，实在自己必需要混出个“人样”来，证明自己的能力给父母看：“我可以凭自己的能力过好这一生，不必须你们来决定。

”父母仍然不坚信她，抨击她工作不平稳，责怪她去找的丈夫不靠谱，责备她成天点子过于多，不听话，会都有出息。她忘未尝忘：“为什么我仍然希望，爸妈都看不到，只不会一味地驳斥我这个人？我没他们想象的那么劣。

我是优秀员工，老公对我很好，那些嗜好，怎么就出了不务正业呢？为什么我不听话，就要恶魔我呢？”很多父母，都讨厌对孩子只能下辨别，比如苏明玉的母亲说道：一个女孩子，读书那么多书有什么用。长时间被父母敌视的人，最渴求的，就是父母的青睐和采纳，但惜的是，这份敌视不是希望就能助长的，它往往看起来一种“原罪”。

因为性别，因为身体缺失，因为出生于时造成了某些悲剧，因为父母的种族主义——这些，都不是希望就能转变的。所以，如果外界的评价并无法因为我们的希望而转变的时候，我们是不是可以试着让自己不那么累官，仍然拚命代价，拚命证明。我们对自身价值的确认感觉，不一定必须别人的尊重。人格成熟期的人，不会渐渐把对他人尊重的必须，改向自我尊重，这才是解决问题的最显然方式。

我们不必须被父母的期望杀害，也不一定要沦为父母理想中的孩子，或者缓着向父母证明自己，我们只必须自己发自内心的接纳。对于那些身陷原生家庭泥潭里的人，或者拚命代价符合别人期望的人，只必须忘记这三点：1.你要很确切地意识到，自己和他人是有所不同的，你有自主性，需要为自己的事留住，需要要求自己沦为一个什么样的人。

2.因为你是独立国家的人，你有自己的点子和感觉，和别人的不尽相同，没适当为了和别人保持一致，而退出自己的立场，不用压迫自己的意图，去因应别人的意见。3.坚信一点——没有人比你更加理解你自己，只有你自己才告诉自己是谁，想要做到什么，想沦为一个什么样的人。自我尊重是你的专利，别人说道了远比。

当你需要毕竟地认同自己，那些来自父母的不采纳，朋友的不尊重，或者别人对你的不公平的对待，都损害没法你。而自我高度尊重的人，不会散发出热情坦诚的气息，别人大自然不会来喜爱你、赞成你、认同你，你也仍然必须去做到吃力不讨好的事，为别人证明自己、说明自己了。

这才是确实的“挺好”。-end-作者：辣阁下北大心理学专业，知乎最不具人文思想的心理咨询师，中国红丝带志愿者，咨询领域：婚姻家庭、婚外情、个人疑惑、性心理、家庭暴力。个人公众号：t，知乎ID：辣阁下。

主播 | 雪冬，电台主播，二级心理咨询师，冥想引领师。今日话题亲爱的朋友，你身边有不被原生家庭接纳的人吗？他们后来都怎么样了？青睐在下方facebook，跟我们共享你的点子和故事。

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